на главнуюрегистрация

Самые короткие рассказы

Самые короткие рассказы

Девять очень коротких рассказов, повествующих о жизни, судьбе и человеческих ценностях.
дата добавления8 сентября 2014 количество просмотров3 369 количество комментариев0

Свиное родео

Свиное родео

Все время, когда я вспоминаю события этого дня, у меня начинается гомерический хохот! Дело было в 90-ых годах, когда мои родители с целью уменьшения бремени на семейный бюджет решили обзавестись домашним хозяйством. Так как территории для ведения домашнего хозяйства не было, мои родители обратились за помощью к моей бабушке...
дата добавления10 января 2014 количество просмотров2 404 количество комментариев0

Разговор о вечном

Разговор о вечном

В одном университете профессор спросил студента, верит ли он в Бога. Студент ответил утвердительно. Тогда профессор задал следующий вопрос...
дата добавления12 февраля 2012 количество просмотров4 048 количество комментариев0

Температура в Аду

Температура в Аду

Ответ на зачёте одного из студентов Национального Университета Ирландии, потряс преподавателя настолько, что он решил поделиться им в сети.
дата добавления29 января 2012 количество просмотров4 482 количество комментариев0

Находчивый бизнесмен

Находчивый бизнесмен

В один из крупных банков Сан-Франциско зашёл солидный человек лет сорока пяти, на вид типичный бизнесмен, человек дела, пунктуальный и практичный. Он прямиком напрвился в кредитный отдел и нашёл там свободного менеджера...
дата добавления17 марта 2011 количество просмотров4 563 количество комментариев0

Любопытный священник

Любопытный священник В одном провинциальном западном городе священнику очень сильно захотелось в туалет, но как назло ничего кроме местного паба поблизости не было. Когда священник вошёл внутрь он увидел большое количество людей: кто-то был уже изрядно пьян, кто-то только пришёл и неспешно попивал холодное пивко, смотря ежедневное вечернее шоу по огромному телевизору, что висел в углу бара, кто-то мирно беседовал за столиком, но всех этих людей разом охватывала эйфория и они начинали смеяться и аплодировать, когда над барной стойкой зажигался красный фонарь в виде улыбки. Когда посетители бара увидели священника они замолчали, в пабе воцарилась тишина.

Священник подошёл к бармену и смущённо спросил: «Где у вас находится туалет?»
Бармен объяснил ему как пройти, но предупредил, что в туалете стоит статуя женщины, совершенно голой, её тело прикрывает лишь фиговый листок. На что священник ответил: «Ничего страшного, я закрою глаза»

Через некоторое время священник вышел из туалета, и молчание, которое было в пабе пару минут назад превратилось в бурные аплодисменты и возгласы в его адрес. Озадаченный священник подошёл к бармену и спросил: «Почему все эти люди аплодируют мне, что я такого сделал?» Бармен ответил: «Святой отец вы только что доказали, что вы такой же любопытный как и все здесь присутствующие. Могу я налить вам чего-нибудь выпить?»

«Нет спасибо, но я всё ещё озадачен, я не понимаю в чём дело» - ответил священник.

«Видите ли» - смеясь сказал бармен - «каждый раз, когда кто-то двигает фиговый листок на статуе голой женщины, над баром загорается красный фонарь! Ну как теперь насчёт выпивки?»
дата добавления15 марта 2011 количество просмотров3 713 количество комментариев0

Скряга

Скряга

Эту историю я нашёл на одном из зарубежных сайтов.
Жил-был человек, который всю жизнь работал и откладывал заработанные им деньги, деньги были смыслом его жизни. Он не позволял себе лишнего, так как это были напрасные растраты, которые уменьшали накопленную им сумму, а ведь у него насчету был каждый доллар, да что доллар каждый цент. Однажды незадолго до своей смерти он сказал жене: "Когда я умру, я хочу забрать все заработанные мной деньги в иной мир. Поэтому сложи всё моё состояние в коробку и похорони вместе со мной"...
дата добавления14 марта 2011 количество просмотров5 882 количество комментариев0

Саурон и кольца

Саурон и кольца

Назгул робко заглянул в дверь кабинета:
— Хозяин, тут это... Делегация хоббитов. Сами явились. Про кольцо толкуют...
— Что значит «толкуют»? — Саурон гневно нахмурился. По мраморному потолку пробежали трещины.
— Говорят — принесли, — объяснил назгул.
Саурон мгновенно поднялся. Вся мощь Мордора отразилась в его глазах.
-Да, наконец-то они поняли, что никто не способен противостоять мне, и хотят сохранить свои жалкие жизни, в обмен на кольцо
Саурон важно расселся на чёрном каменном троне.
В зал, озираясь по сторонам , вошла группа хоббитов. Один из них держал в руках серебряное блюдо, накрытое расписной тканью.
— Доброго здоровьица, Великий и Страшный! — вежливо поздоровался главный из хоббитов.
дата добавления25 марта 2010 количество просмотров4 204 количество комментариев5

Развод по-русски

Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Нью-Йоркский Центральный Банк и подходит к окошку и говорит:
- "Милочка, я хочу положить на счёт 1 миллион долларов".
Ей отвечают:
- "По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка"
и провожают её к директору...
директор- "Откуда у вас, бабушка, такая сумма???" спросил директор.
бабуля- "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги, вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
директор- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
бабуля- Да ты за меня не переживай, притом ну куда мне столько денюжек?
директор- Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
бабуля- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
- "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион становится моим".
На что бабуля ему отвечает:
- "Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом"
и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала ощупывать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
директор - Что это с ним?
бабуля - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Нью-Йоркского Банка!
дата добавления30 января 2010 количество просмотров4 039 количество комментариев5

Переписка в кабинке лифта

Переписка в кабинке лифта

Объявление в лифте:
«Уважаемые граждане.
Просьба не сорить в лифте.
14.02.2009
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Извините, прочёл объявление уже после того как отлил. 15.02.2009 16-35. Вася»

«Вася, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Вася.»
дата добавления13 января 2010 количество просмотров6 058 количество комментариев7