| Рейтинг самых высокооплачиваемых писателей |
Чтиво » Статьи |
На первом месте рейтинга Джеймс Паттерсон - это автор таких книг как "И пришёл паук", "Кошки-мышки", "Игры в прятки", "Чёрный рынок", писательское дело принесло ему 70 млн. долларов. |
|
| 24 августа 2010 |  912 |  7 |
Небольшая статья об экологически чистых приборах, работающих на воде |
|
| 24 августа 2010 | 786 | 6 |
 Вы далеко не дурак. А вблизи - полный идиот. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... Объявление: "Меняю сороколетнюю женщину на двух двадцатилетних, четырех десятилетних не предлагать" Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть. О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере могла бы быть и покрасивее! Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды. Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим. Билл - гей. Тсc... Даю уроки вождения. Моисей Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!" Я не пойму – у нас в стране рост преступности среди молодежи или рост молодежи среди преступности? Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал... Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить. |
|
| 19 августа 2010 | 9264 | 5 |
Самые лучшие и дорогие игрушки в мире, они на самом деле оригинальны и доставят массу радости как детям, так и взрослым. Также имеется видео, на которых показаны данные игрушки в действии. |
|
| 18 августа 2010 | 1424 | 6 |
**** Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, Ё*нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем мудак? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. За*бал, бл*! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое. **** К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? ? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не п*здеть! **** Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб... **** - Во время секса ты разговариваешь с мужем? - А почему бы и нет, если рядом есть телефон. |
|
| 18 августа 2010 | 715 | 2 |
 Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает: - А В-в-вовочка д-дома? Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит: - Вольдемар! К Вам дама! - ПИЗДИШЬ! Характерным жестом поправляя бабочку: - БЛЯ буду-с! **** Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка. - Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков. Вовочка, удивленно: - Почему? Мама, потихоньку приходя в себя: - Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! Вовочка, угрюмо: - Не вылезет. - Почему? - Я ее уже съел. |
|
| 17 августа 2010 | 1294 | 5 |
**** Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца: -Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок. -Зачем? -А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал... **** Приходит к ветеринару женщина. -Доктор, я не знаю что делать. У меня кошечка недавно окотилась, но я ее совсем не выпускаю из квартиры, я не знаю, как это могло произойти. Может быть, вы мне объясните. -Это невозможно, науке такие случаи не известны. Получше следите за вашей кошечкой. Женщина ушла, но через несколько месяцев вернулась с той же проблемой. Так повторялось несколько раз. Наконец, ветеринар решил на месте разобраться, в чем же дело. Приходят они к ней домой, а на пороге их встречают кошечка и кот. Ветеринар: -Женщина, что же вы мне голову морочите, вот же кот. -Доктор, как вы могли подумать, это же ее братик. **** Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите. **** Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена: -Дорогой, ты где? -Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! -А ну ка посигналь... . . |
|
| 12 августа 2010 | 715 | 1 |
Дельфины очень умные животные, хорошо относятся к человеку, известно множество случаев, когда дельфины помогали утопающим, они всегда улыбаются и поэтому сразу располагают к себе. Далее в посте можно видеть неоправданное и бесчеловечное отношение людей к этим замечательным животным |
|
| 9 августа 2010 | 2139 | 21 |
Идея этого поста пришла мне после просмотра фильма "Начало" 2010 г, суть этого фильма в том что, когда человек находиться во сне ему можно приживить любую идею или похитить важную информацию из его сознания. Здесь я приведу интересные факты о сне и сновидениях. |
|
| 9 августа 2010 | 1574 | 10 |
 Идёт Василий Иванович по шпалам. Задумался. Вдруг как ударится головой... Поднял взгляд -- стоит цистерна. А на торце у неё написано: С2Н5(0Н). В.И. аж застонал:-- Спирт!.. Если мои прознают, греха не оберёшься... Поглядел вокруг. Подобрал банку консервную, зачерпнул масла из буксы и принялся своей пилоткой буквы стирать. С2 - стёр. Н5 - стёр. А вот (ОН) осталось. Масла не хватило. В.И. думает: "Может и к лучшему? Кто же (ОН) пить будет?" Через некоторое время возвращается В.И. обратно. Видит -- вокруг цистерны половина дивизии штабелем лежит, а Петька с кружкой пытается наверх влезть. В.И. -- Петька, что тут случилось?! П. -- Вась Ванч, иду я тут по шпалам... Ка-ак головой... Глаза подымаю -- написано ОН. Залез, попробовал -- и правда он!!! *** Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт при помощи клизмы. Дешево и сердито. И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по достоинству оценил этод метод и как только Петька вышел, достал клизму и баклажку, и подготовился к впрыскивать ... Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира. - А-а-а-а !!! ! ! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а !!! ! Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю... Чапай: - Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит !!! *** Петька вбегает к Василию Ивановичу: - Василий Иванович, танки на огороде! - Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил. |
|
| 27 июля 2010 | 706 | 7 |
|
