на главнуюрегистрация

Анекдоты от 31.03.13

****

Переписка на сайте знакомств:
- Привет. Скажи, какой у тебя рост?
- Сто сорок пять.
- Ты моя маленькая принцесса! А вес?
- Вес еще меньше. Сто двадцать.

****

Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так член встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней шпили-вили...
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

****

Иду по лесу… ливень, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на голове зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Охренеть просто!!! я толкаю, а он бл*ть едет.
дата добавления31 марта 2013 количество просмотров2 122 количество комментариев0

Самые влиятельные люди мира - 2012

Самые влиятельные люди мира - 2012

В декабре Forbes опубликовал рейтинг самых влиятельных людей мира. При составлении рейтинга учитывались четыре критерия: количество людей под управлением участника рейтинга, наличие доступных финансовых ресурсов, число сфер общественной жизни, на которые он оказывает влияние, и активность, с которой участник данного рейтинга пользуется своей властью.
дата добавления18 декабря 2012 количество просмотров3 891 количество комментариев1

Анекдоты от 28.11.2012

****

Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.

****

Усадьба девятнадцатого века. Барин, проиграв всю ночь в штосс (карточная игра), просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к тарелке со щами, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.
- Варя, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Варваре, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
- Уляша, барыню видела?
- На двор пошли.
- Давай-с, поднимай юбку!
На дворе Марфа косит траву.
- Марфуша, барыня где?
- На реку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
- Дарья, барыня здесь была?
- Были-с, да уже на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
- Милая моя, если б вы знали, как я затр*хался вас искать!

****

Найденные в квартире Васильевой драгоценности - не результат воровства, а последствия постоянного давления сверху со стороны министра.
дата добавления28 ноября 2012 количество просмотров1 775 количество комментариев0

Анекдоты от 22.11.2012

****

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Blаck pеoplе
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев.

****

Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две.

****

Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! — «Дети Прокурора» — сядут не скоро.

****

Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!
дата добавления22 ноября 2012 количество просмотров1 999 количество комментариев0

Совмещённый гороскоп (Зодиакальный и Восточный)

Совмещённый гороскоп (Зодиакальный и Восточный)

Интересный совмещённый гороскоп, который расскажет о вас опираясь на знак Зодиака и год рождения согласно Восточного гороскопа.
дата добавления18 ноября 2012 количество просмотров9 193 количество комментариев0

Анекдоты от 06.11.2012

****

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.

****

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты розетка, а хорошая жена - тройник!

****

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

****

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
дата добавления6 ноября 2012 количество просмотров2 384 количество комментариев0

Анекдоты от 01.09.2012

****

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
- дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

****

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?

****

У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
- Орет на всех и баб за сиськи хватает.

****

На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику:
- Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу
Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит
-Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары!
Мужик соглашаеться. Грузин достает из штанов "прибор"размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене.
- Что он тебе показал?
- Я обещал не говорить.
- Но я твоя жена!!!
- Нет, не могу сказать.
Всетаки уговарив мужа, жена узнает о "приборе". Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь-накурено! Забегает на кухню- две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню-жена в кровате, рядом голый грузин. Грузин:
- А!!! БОЛТУН!!! захады!!!
дата добавления1 сентября 2012 количество просмотров2 352 количество комментариев0

Высказывания известных спортсменов

Высказывания известных спортсменов

Диего Марадона: Я могу быть белым или черным, но серым не буду никогда
дата добавления13 июня 2012 количество просмотров5 822 количество комментариев0

Расклад за жизнь

Расклад за жизнь

Чёткий пацан раскрывает секрет интересной и насыщенной жизни
дата добавления26 мая 2012 количество просмотров3 830 количество комментариев0

Подборка интересных фактов

Подборка интересных фактов

Оказывается у животных, как и у людей есть любимые запахи: например, у кошек это запах мяты и валерьянки, у собак - аниса, львы предпочитают запах хороших духов, а верблюда можно привлечь табачным дымом
дата добавления24 мая 2012 количество просмотров3 975 количество комментариев0