на главнуюрегистрация

Анекдоты от 23.02.10

***

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

***

- Куда исчезли настоящие мужчины?
- Ушли к настоящим женщинам.

***

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.
дата добавления23 февраля 2010 количество просмотров1 770 количество комментариев0

Анекдоты 22.02.10

***

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Толк вышел - бестолочь осталась...

***

-Что такой довольный?
-Да тёща на 23 февраля углепластиковый спининг подарила.
-Дак как так, она же тебя ненавидит???
-А я ей всю неделю говорил, что не люблю углепластиковые спининги не дай Бог кто подарит!

***

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Петя, мы вчера портвейн пили?
- Пили.
- А горилку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет! ?
- Петя, не ходи, я из США звоню!
дата добавления22 февраля 2010 количество просмотров1 434 количество комментариев0

Анекдоты от 18.02.10

***

Урок в школе...
Учитель спрашивает класс:
-Кто прочитал "Войну и мир"???
Вопрос из класса:
-А что её прочитать надо было?
-Да, конечно!
-Бля..., а я переписал.

***

Вовочка подходит к отцу и говорит:
-Папа иди дай бабушке в рот.
Отец:
-Что ты такое говоришь, это ведь моя мама!!!!
Вовочка:
-А как моей маме - так можно!!!

***

Попадает наркоша в ад. Видит кругом конопли растёт немеренно... Хватает косу и давай косить. А тут голос:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос:
- Ты чё офонарел? Вон там уже для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок. И тут снова голос.
- Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:
- Слышь? А спички есть?
Голос отвечает:
- Были бы спички, был бы рай.
дата добавления18 февраля 2010 количество просмотров2 195 количество комментариев0

Анекдоты от 14.02.10

***
-Здравствуйте, я ваш сосед
-Сверху или снизу?
-Что прям так сразу?

***
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!

***
Разговаривают три женщины о мужьях:
Первая: -Мой муж мощный и красивый, как БМВ
Вторая: -Мой мой муж надёжный и элегантный, как Мерседес
Третья: -А мой муж, как старый москвич, без подсоса не заводится...
дата добавления14 февраля 2010 количество просмотров1 963 количество комментариев0

Анекдоты 11.02.10

***

"Да затрахали эти принцы" - думала спящая красавица.
И действительно с поцелуями никто не торопился.

***

Звонок в техподдержку:
- Здравствуйте, у меня yandex не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Ага. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Хммм.. Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

***

На экзамене по математическому анализу преподаватель спрашивает студентку:
- Дайте определение расходящегося ряда.
Студентка:
- Ну это когда каждый последующий член больше предыдущего...
Препод задумчиво:
Ну это ваши девичьи мечты, жизнь гораздо разнообразнее.
дата добавления11 февраля 2010 количество просмотров1 904 количество комментариев0

Анекдоты от 10.02.10

***

Разговор в магазине:
-Посоветуйте пожалуйста, что подарить семнадцатилетнему парню?
-Конечно же, восемнадцатилетнюю девчонку...

***

-Девушка, сколько времени?
-Я уже не девушка...
-ОК, тогда обойдёмся без идиотских вступлений...

***

Встречаются два старых приятеля.
Первый спрашивает у второго:
- Ты говорят женился?
- Ага
- Ну, наверное, пить нельзя, курить нельзя?
- Да, ты прав...
- Ну и как, жалеешь??
- Жалеть тоже нельзя...

***

Пришёл муж домой пьяный, на дворе уже ночь, темно, ничего не видно. Заходит в комнату и пытается нащупать выключатель рукой. Жена проснулась и своими командами стала помогать мужу нащупать выключатель:
Правее, левее, ниже, выше...
Вдруг и соседней комнаты раздаётся голос тёщи:
Дочка, не мучай мужика, возьми уже рукой!
дата добавления10 февраля 2010 количество просмотров1 997 количество комментариев0

Анекдоты от 8.02.10

***

Сидят отец с сыном за столом, обедают. У сына большая, даже лучше сказать огромная голова. Отец даёт ему подзатыльник, затем ещё один, и так раз пять. Тут сын не выдерживает и спрашивает:
- За что???
Отец отвечает:
-Говнюк, такую пизду испортил...

***

Родители Вовочки хотят заняться любовью, но мать боится, мол ребёнок не спит, а квартира однокомнатная. Отец говорит:
- Да спит он, щас проверим. Вовочка ты спишь?
Молчание...
-Принеси воды...
Молчание...
-Вот видишь спит он.
Родители начали своё дело и минут через десять слышат у кровати голос:
- Ну дак чё долго я ещё тут с водой стоять буду???

***

Разговор 2-х сперматозоидов:
Первый:
-Нам нужно срочно искать яйцеклетку.
Второй:
-Да хрен ты её в этом говне найдёшь...

***

Прекрасный закат. Молодая пара сидит на берегу моря...
-Котик, давай поженимся.
-Давай.
(Продолжительная пауза)
-Котик, а что ты молчишь?
- Кажется я и так лишнего пизданул!
дата добавления8 февраля 2010 количество просмотров2 190 количество комментариев0

Анекдоты от 4.02.10

***

Зима в Чечне. Блок-пост... Вокруг ни звука, вдруг с поста раздаются автоматные очереди, начинается пальба... Но всё быстро стихает. К часовому, открывшему огонь кидается командир. Видит ошарашенного и напуганного бойца.
- В чем дело? Почему стрелял?
Солдат, запыхавшись:
- Товарищ ст.лейтенант, стою я, вдруг вижу из темноты появляется такой огромный, жуткий бородатый ваххабит и что-то тащит огромное! И прёт прямо на меня! Ну я только и успел из автомата очередями! Еле завалил!
- Мляяяя, солдат! Из-за таких мудаков как ты, мы уже два года Деда Мороза живого не видим ...

***

- Милая, что за рыба у меня в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?
- Да нет, уха мне нравится, но почему эта рыба её ест?

***

-Алло!
-Тупица! Это в дверь звонят!

***

-Вовочка, что ты знаешь об ядерной физике?
-Ядерной физикой занимаются учёные, которые расщипляют ядра! А началось всё с заявления Пушкина, мол "ядра чистый изумруд". Вот физики и кинулись за камнями драгоценными.
дата добавления4 февраля 2010 количество просмотров1 911 количество комментариев0

Анекдоты от 2.02.10

***

Разговорились как-то русский, француз и американец, о том что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, попиваешь не торопясь виски, смотришь на океан и любуешься своей белоснежной яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь дорогое вино, у тебя на одной ноге сидит женщина, на другой сидит женщина, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна женщина...
Русский:
- Да ну вас, счастье - это когда выходишь поутру из своего катеджа на Рублёвке, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вылетает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это восьмой дом?
А ты им отвечаешь:
- Нет, двенадцатый.

***

Объявлен конкурс в Москве на строительство крупного магазина. Ищут подрядчиков. Сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит молдаванин.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. $
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит фин:
- Назовите вашу цену за строительство...
- 2 млн. $
- А почему так дорого?
- Качество исполнения, минимальные сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. $!!!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему??? 1 мил.$ мне, 1 мил.$ – тебе, и за 1 мил.$ молдаване построят…
дата добавления2 февраля 2010 количество просмотров1 950 количество комментариев0

Анекдоты от 30.01.10

***

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, находит свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут харело?

***

Вовочка, тебе уже 6 лет - и я должен рассказать, откуда на самом деле берутся дети.
- Ну вот... В 3 года я узнал, что у нас нет домового, в 4
- что не бывает Бабы-Яги, в 5 - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не трахаются - то во что остаётся верить?

***

- Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что, сынок, твоя мама полная дура и намазывает не ту сторону!!!
дата добавления30 января 2010 количество просмотров2 147 количество комментариев0