на главнуюрегистрация

Анекдоты от 23.04.10

***

Перед финалом по боям без правил, тренер объясняет русскому бойцу:
-У этого американца смертельный захват, если попадёшь в него, сразу сдавайся
Начинается бой и русский сразу попадает под захват, тренер разворачивается и уходит. Через минуту слышит играет гимн России, подбегает к русскому и спрашивает:
-Ты как из захвата вырвался?!
-Дак, я смотрю рука, рука, нога, яйца, думаю с чем чёрт не шутит взял и укусил, а боец укусивший себя за яйца способен на всё.

***

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

***

Мужик смотрит меню в кафе на заправке:
Гамбургер-2$
Чизбургер-2,5$
Сэндвич-3$
...
...
Минет-20$

Смотрит за прилавком стоит сексуальная продавщица, блондинка, третий размер груди.
Мужик:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один сэндвич.
дата добавления23 апреля 2010 количество просмотров2 057 количество комментариев2

Анекдоты от 20.04.10

***

Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:
- Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?
- Не, я к тебе не пойду.
- Чего?
- Да я, это...
- Что?
-Да я твою жену, это...
-Что?
- Ну, трахаю я её!
-Тю, ну ты дурак. Я её тоже трахаю. Так что, мне домой не ходить?

***

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

***

В лесу появился магазин. К нему выстроилась огромная очередь из зверей.
Идёт заяц, обходит очередь и направляется к магазину. Тут его останавливает медведь:
-Слышь в очередь встань.
Заяц уходит в конец очереди.
На следующий день заяц опять идёт без очереди мимо медведя. Медведь злобно говорит:
-В очередь встань, ушастый!!!
Заяц опять уходит в конец очереди.
Третий день тажа история. Медведь ему говорит:
-Задолбал ты меня заяц, живо в конец очереди.
Заяц в истерике:
-Блядь, да я уже третий день магазин не могу открыть!!!
дата добавления20 апреля 2010 количество просмотров2 786 количество комментариев3

Анекдоты от 14.04.10

***

-Папа, а что такое альтернатива?
-Ну вот смотри сынок, я тебе дам 5000 рублей и ты купишь 5 куриц, потом у них вылупятся цыплята и у тебя появится целая ферма, затем случится наводнение и они все утонут. Понял?
-Нет, что такое альтернатива?
-Альтернатива, сынок, это утки!

***

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ.
Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
— Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хватит прикалываться!

***

-Блин, я из-за тебя реферат не защитил.
-Почему из-за меня?
-Ну когда я у тебя в аське спрашивал, как инициалы у препода, ты мне что написал?
-Х.З.
-Вот, а он Сергей Евлампиевич!

***

Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг - сэр?
- Потому, что едете по левой стороне дороги!
дата добавления14 апреля 2010 количество просмотров2 130 количество комментариев0

Анекдоты от 6.04.10

***

Переписка в асе.
Парень:
- Привет, как дела?
Девушка:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам

***

В самолёте летят мужчина и женщина, женщина замечает, что у мужика из штанов торчит сантиметра два члена и конечно очень корректно пытается ему об этом сообщить:
- Мужчина, а хотите я вам кое-что скажу и вы долго смеяться будете?
-Хочу
-У вас из штанов конечик торчит :)
-Женщина, а хотите я вам сейчас тоже кое-что скажу и вы всю жизнь смеяться будете?
-Хочу
-Это не конечик, это - ВЕСЬ!

***

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Да ничего, страшного, его уже человек 50 проглатывали и все возвращали.
дата добавления6 апреля 2010 количество просмотров3 083 количество комментариев0

Анекдоты от 1.04.10

***

Чукча подходит к проститутке и спрашивает:
-Скока нось будит стоить, однако?
Проститутка посмотрела на него внимательно и говорит:
-Для тебя лох - 150$
Чукча посадил проститутку в машину и уехал... Проститутка плохо училась и не знала, что такое полярная ночь.

***

Маленький мальчик проиходит с утренника весь в царапинах, мама его спрашивает:
-Откуда у тебя, царапины, что случилось?
Мальчик отвечает:
-Хоровод водили вокруг ёлки, просто людей в хороводе очень мало было.

***

Школа, урок труда...Преподаватель объясняет классу технику безопасности:
-Так ребята, основное правило - пальцы в розетку не совать.
Ученик:
-Дак они туда и не влазят.
Трудовик:
-А ты придурок, гвоздики то возьми!

***

-вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
-профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
-ну тогда извините.
дата добавления1 апреля 2010 количество просмотров2 086 количество комментариев2

Анекдоты от 18.03.10

***

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно

***

Экзамен по химии. Студентка «валится по-полной». Профессор, чтобы как-то помочь милой девушке, старается ассоциативно вывести её на правильный ответ.
– Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде.
- Неужели ЕБОНИТ???
- Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД!

***

На паре по начертательной геометрии. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Отдает одному парню чертеж и говорит:
- Пи*датый чертеж.
Парень конечно же в шоке, но не будь лохом отвечает:
- Да, нех*евый.
Препод внимательно смотрит на него и говорит:
- Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж.
дата добавления18 марта 2010 количество просмотров1 753 количество комментариев0

Анекдоты от 14.03.10

***

Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов 20...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут 40.

***

Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой молодой учительницы английского, только после института. Сел за последний стол рядом с Вовочкой.
Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку:
- Так, мы слушаем тебя!
Вовочка переводит:
- Вот бы юбку покороче да засадить...
Училка в гневе:
- Что за чушь! Малолетний извращенец! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи, берёт учебник - и бьёт им директора по голове:
- Не знаешь - нехуй подсказывать!

***

- Вы сёстры?
- Нет, мы близняшки!
- А сёстры и близняшки - это не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, братья.
дата добавления14 марта 2010 количество просмотров1 682 количество комментариев0

Блондинка на математике

Блондинка на математике
дата добавления13 марта 2010 количество просмотров2 690 количество комментариев0

Анекдоты к 8 Марта!

Анекдоты к 8 Марта!


***

-Дорогой, а ты мне уже купил подарок на 8-е марта?
-Да, конечно...
-А он мне понравится?
-Ну если, он тебе не понравится, то отдашь мне, я буду очень рад новому спинингу.

***

8 Марта. Муж приготовил жене подарок: убрался в квартире, накрыл шикарный стол. Ждёт...
9-е марта - жены нет
10-е марта - жены нет
11-е марта - жены нет
12 Марта заваливается домой жена, пьяная, ну просто никакая.
Муж на неё орёт:
-Если бы у меня был автомат, я бы тебя расстрелял, если б нож - то зарезал!!!
Жена и говорит:
Знаешь, а ты лучше меня забадай!

***

Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок
по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает:
-8 Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписька.
Учительница:
- Вон из класса! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
8 Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписька,
В международный женский день!

дата добавления5 марта 2010 количество просмотров5 906 количество комментариев1

Анекдоты за 26.02.10

***

По улице идет девушка с пятым размером груди.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Отвали извращенец!
- Ну а за 100$
- Нет!
- Давайте за 1000$
- Заколебал, пошел на xyi
- Давайте за 5000$
Девушка подумала, пять штук почти за просто так
- Ладно, пойдём во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее. . Бляя. . Дорого! wink

***
Вань, а ты берёзку тонкую сломать можешь? Могу. А тополёк тонкий сможешь? Смогу. А сосну? А соснёшь, так я тебе тут всё переломаю

***
Новый русский приходит в ресторан подзывает офицанта и спрашивает:
- Что у вас есть вкусного, а то я здесь с девушкой хочу поесть.
Офицант говорит:
- Есть поросенок с хреном, с чесночком, с лучком.
Новый русский говорит:
- ОК, только вы ему хрен отрежте, а то я с девушкой буду.
дата добавления26 февраля 2010 количество просмотров2 161 количество комментариев0