на главнуюрегистрация

Анекдоты от 18.08.10

****

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё*нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем мудак? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. За*бал, бл*!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

****

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п*здеть!

****

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

****

- Во время секса ты разговариваешь с мужем?
- А почему бы и нет, если рядом есть телефон.
дата добавления18 августа 2010 количество просмотров2 250 количество комментариев2

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его
учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать
родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до
входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар,
вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные
лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- ПИЗДИШЬ!
Характерным жестом поправляя бабочку:
- БЛЯ буду-с!

****


Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.
дата добавления17 августа 2010 количество просмотров4 301 количество комментариев6

Анекдоты от 12.08.10

****


Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
-Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
-Зачем?
-А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...

****


Приходит к ветеринару женщина.
-Доктор, я не знаю что делать. У меня кошечка недавно окотилась, но я ее совсем не выпускаю из квартиры, я не знаю, как это могло произойти. Может быть, вы мне объясните.
-Это невозможно, науке такие случаи не известны. Получше следите за вашей кошечкой.
Женщина ушла, но через несколько месяцев вернулась с той же проблемой. Так повторялось несколько раз. Наконец, ветеринар решил на месте разобраться, в чем же дело. Приходят они к ней домой, а на пороге их встречают кошечка и кот. Ветеринар:
-Женщина, что же вы мне голову морочите, вот же кот.
-Доктор, как вы могли подумать, это же ее братик.

****


Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

****


Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
-Дорогой, ты где?
-Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
-А ну ка посигналь... . .
дата добавления12 августа 2010 количество просмотров2 274 количество комментариев1

Анекдоты про Чапаева

Анекдоты про Чапаева Идёт Василий Иванович по шпалам. Задумался.
Вдруг как ударится головой...
Поднял взгляд -- стоит цистерна. А на торце у
неё написано: С2Н5(0Н).
В.И. аж застонал:-- Спирт!.. Если мои прознают,
греха не оберёшься...
Поглядел вокруг. Подобрал банку консервную,
зачерпнул масла из буксы и принялся своей
пилоткой буквы стирать.
С2 - стёр. Н5 - стёр. А вот (ОН) осталось. Масла
не хватило. В.И. думает: "Может и к лучшему?
Кто же (ОН) пить будет?"
Через некоторое время возвращается В.И. обратно.
Видит -- вокруг цистерны половина дивизии
штабелем лежит, а Петька с кружкой пытается
наверх влезть.
В.И. -- Петька, что тут случилось?!
П. -- Вась Ванч, иду я тут по шпалам...
Ка-ак головой... Глаза подымаю -- написано ОН.
Залез, попробовал -- и правда он!!!


***


Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт при помощи клизмы. Дешево и сердито.
И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по достоинству оценил этод метод и как только Петька вышел, достал клизму и баклажку, и подготовился к впрыскивать ...
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
- А-а-а-а !!! ! ! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а !!! ! Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю...
Чапай:
- Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит !!!



***


Петька вбегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.
дата добавления27 июля 2010 количество просмотров2 474 количество комментариев7

Анекдоты для взрослых

Анекдоты для взрослыхИдёт красная шапочка по лесу несёт пирожки к бабушке и вдруг у неё месячные начались, первый раз в жизни.
Села на пенёк, орёт на весь лес:
-Помогите, спасите!
Вдруг из-за кустов волк выбирается, Красная Шапочка заметила его и говорит:
-Волк бля, сука, иди сюда!
Волк такого не ожидал, даже есть перехотел.
Красная шапочка, опять:
-Волк бля, чё у меня за хуйня, почему кровь идёт?!
Волк, задумался, походил кругами, понюхал, полизал всё это дело и говорит:
-Я у вас улюдей ничего не понимаю, но походу тебе х*й оторвали!


***

Рыцарь собирается в крестовый поход, зовёт к себе жену:
-Дорогая, я уезжаю надолго и хочу одеть на тебя пояс верности!
Жена удивлённо:
-А как же я есть буду?

***

Девушка привела домой парня, легли в постель, началась прилюдия..
Девушка говорит парню:
-Давай потише, а то у меня родители дома - папа в омоне работает, а мама лейтенант МВД
Парень про себя:
-БЛЯ, КУДА Я ПОПАЛ!
Дальше целуются, обнимаются, девушка опять говорит:
-Прошу тебя потише, а то у меня брат в соседней комнате только из армии вернулся, в ВДВ служил!
Парень про себя:
-БЛЯ, КУДА Я ПОПАЛ!
Девушка спрашивает у парня:
- А хочешь, чтобы эта ночь стала незабываемой?
- Да хочу
- НАСИЛУЮТ!!!!
дата добавления20 июля 2010 количество просмотров6 832 количество комментариев1

Анекдоты про рыбалку

Анекдоты про рыбалку
***

Еле переставляя ноги идёт рыбак и тащит на спине трёхметрового сома,аж сгорбился.Навстречу ему другой рыбак
с ведром ,в которм полощится десяток карасиков и говорит так ехидно
-Шо?..Всего одного поймал?

***

- Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!

***

Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

***

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром – холодно, автобуса нет и нет.
Плюнул, вернулся. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене…
Она (не открывая глаз):
- Ой! Милый, ты чего такой холодный?!
- Да на улице мороз – под сорок!
- А мой-то дурак - на рыбалку поперся!
дата добавления9 июля 2010 количество просмотров4 147 количество комментариев3

Анекдоты от 3.07.10

***

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"


***

По наивности своей Пятачок полагал что Винни-Пух питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то что он кормил его шесть раз в день.


***

Старенькое, но душевное:
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!
дата добавления3 июля 2010 количество просмотров1 694 количество комментариев1

Анекдоты от 2.06.10

***

Маленький мальчик с дедушкой очищает двор. Мальчик увидел червяка, у которого не получалось залезть в землю.
- Дедушка, спорим на 100 рублей, что я смогу засунуть червяка в его нору?
- Да не получится, внучек. Он очень мягкий, да ещё и извивается.
Они поспорили. Мальчик заходит в дом и выносит флакон лака для волос.
Он обрызгивает червяка, распрямляет его и ждет затвердевания, а потом запихивает его в нору.
Дед дает внуку 100 рублей, выхватывает лак и бежит в дом. Через час бабушка выходит из дома и вручает внуку еще 100 рублей.
- Бабушка, но дедушка мне уже дал 100 рублей.
Бабушка улыбается и говорит:
- Это лично от меня.

***

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете

***

Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.

***

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если
направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
дата добавления2 июня 2010 количество просмотров2 118 количество комментариев0

Анекдоты от 9.05.10

***

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку?
Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только Вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки
все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это
мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Молочник сволочь, убил мою лягушку!

***

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

***

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...
дата добавления9 мая 2010 количество просмотров2 519 количество комментариев3

Анекдоты от 27.04.10

***

Пингвинов решили перевезти из одного зоопарка в другой. По пути специально оборудованная машина сломалась, прямо у поста ГИБДД, а на улице жара. Водитель подходит к гаишнику и просит помоги мол, не переносят пингвины жары и гаишник согласившись, начинает тормозить все машины подряд и доя*ываться по каждому поводу, но штрафы не выписывает, а просит перевезти пингвинов. Через полчаса осталось всего два пингвина. Тут едет на встречу гелик, в машине конкретные бандюки. гаишник тормозит их и говорит:
-Мужики, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки в ответ:
-Базара нет.
Через час едет тот же самый гелик, на задних местах сидят довольные пингвины, едят мороженое. Гаишник снова гелик тормозит:
-Мужики дак вы чё их в зоопарк не отвезли?
Водила в ответ:
-Да были мы в зоопарке и в кино были, вот щас в цирк собираемся

***

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!..

***

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
дата добавления27 апреля 2010 количество просмотров2 024 количество комментариев3