на главнуюрегистрация

Анекдоты от 18.07.2011

****

Санта Клаус, залезает в очередную трубу.
В комнате увидел спящию, обнаженную девушку.
"Мда" - размышляет Санта "Если я ее отимею, то я престану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу"

****

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе

****

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб.
Мерс всмятку, мальчик в шоке.
Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике.
Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!

****

- Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

****

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа.
дата добавления18 июля 2011 количество просмотров2 154 количество комментариев0

Анекдоты от 16.06.2011

****

- Я на права не сдала.
- Что завалила? Практику, теорию?
- Пешехода завалила...

****

- У меня начальник всегда под мухой.
- Что - всегда пьяный?!!
- Нет, всегда говно...

****

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

****

В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...
дата добавления16 июня 2011 количество просмотров2 069 количество комментариев0

Анекдоты от 9.06.11

****

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

****

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- Обманули сволочи!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
- Да тихо мля! Я обуваюсь!

****

- Милый, а ты скоро папой станешь!
- Эээ… Ааа… А ты откуда знаешь?
- Мне, блин, из Ватикана звонили!!!
дата добавления9 июня 2011 количество просмотров3 000 количество комментариев0

Анекдоты от 29.05.11

****

- Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
- Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.

****

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 5 тонн молока.
Встает из зала бабка лет 60 и спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Милка - 7, а в среднем они дают 5. Понятно?
- Люди, шо же енто получается... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - механизатору, то в среднем по колхозу и я бля*ь получаюсь?!

****

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

****

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
дата добавления29 мая 2011 количество просмотров2 228 количество комментариев0

Анекдоты на 18.05.11

****

Поспорили англичанин, француз, китаец и русский, какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, так как только джентельмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол-яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
-Нет, - говорит русский: " Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"

****

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

****

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пиздун ты, Коля
дата добавления18 мая 2011 количество просмотров2 217 количество комментариев0

Анекдоты про сигареты

Анекдоты про сигаретыПрофессиональный киллер никогда не купит сигареты: стрелять дак стрелять...

****

Парень так боялся напугать девушку размерами своего полового органа, что тщательно выбирал момент, чтоб продемонстрировать ей его. И вот однажды он решился, они отправились погулять в парк и когда почти уже стемнело, парень аккуратно расстегнул ширинку и вложил своё достоинство вруку девушке:
-Спасибо, я некурю - сказала она.
дата добавления14 апреля 2011 количество просмотров6 345 количество комментариев1

Подборка анекдотов от 16.02.2011

****

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

****

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

****

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...
дата добавления16 февраля 2011 количество просмотров2 286 количество комментариев0

Анекдоты про Маугли, Багиру и Балу

Анекдоты про Маугли, Багиру и БалуЛежат под высоченной пальмой Багира, Балу и Каа. Багира спрашивает: - Каа, видишь наверху кокос, ты можешь его достать?
- Нет, Багира, он очень высоко.
- А ты, Балу?
- Нет, стар я уже, да и высоко...
- А вот Маугли достал бы...
- Да, Маугли уже всех достал.

****

Апрель, джунгли, разговор Маугли и Багиры.
Маугли:
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может быть это любовь?
Багира:
- Нееет, Маугли! Это "Весенний Призыв"!!!

****

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли...
дата добавления23 декабря 2010 количество просмотров5 659 количество комментариев1

Новогодние анекдоты

Подборочка весёлых анекдотов на новогоднюю тему.

Новогодние анекдоты


****

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано: - Дедушка Мороз! Пишет тебе Петя. Я живу на севере. У нас зима, очень холодно, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой одежды: шубки, руковичек, шарфика и валенок. Дедушка Мороз, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шарфик и валенки. Ну, работницы почты растрогались, прослезились, пожалели мальца, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить посылку без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу от этого же мальца: - Спасибо, Дедушка Мороз, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вынули...

****

- Дедушка Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
-Нет, конечно, ей замуж никак нельзя…
- А почему?
- Она от трения растаять может.
дата добавления18 декабря 2010 количество просмотров4 297 количество комментариев0

Анекдоты про лесных зверей

Анекдоты про лесных зверейБежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.
Поднимает голову и говорит:
- Изумительно!
Забегает спереди.
- Удивительно...
Снова бежит смотреть сзади.
- Изумительно!!
Спереди.
- Удивительно...
На пятом разе лось не выдерживает.
- Косой, достал, чо тебе надо???!!!
- С таким *уем и с такими яйцами такие рога наставили!!!...




****

Приходит волк в роддом...
Берет в руки своего волчoнка:
- Ути, мой маленький, ути красивенький...
- Чьи у тебя зубки... Мои...
- Чьи у тебя глазки... Мои...
- Чьи у тебя ушки........... М... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!


****

Сидит ежик на пеньке и медитирует : "Я сильный , я сильный ."
Подбегает сзади медведь и со всего размаха пинает ежа под зад.
Тот летит , затем падает в лужу и говорит :"Я сильный , я сильный... но легкий.


****

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы офигели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик.


****

Идет Красная шапочка по лесной тропинке и встречает волка. Волк, с угрозой в голосе, заставляет её идти в кусты. Зайдя, Красная шапочка спрашивает:" Дядя волк, трусы снимать?" Волк:" Что я тебя сюда, срать привел, пирожки давай!"
дата добавления13 октября 2010 количество просмотров8 067 количество комментариев2